<< Предыдушая Следующая >>

Мне трудно принять мысль, что мы выбираем сво­их родителей. Я прочитал об этом в вашей первой книге и должен вам признаться, что до сих пор не могу этого понять. Я — приемный ребенок, и мне всегда хочется увидеть мою настоящую мать. За­чем я выбрал мать, которая решила бросить меня?


Чтобы научиться любить несмотря на то, что вас бро­сили. Поскольку мы всегда пожинаем то, что сеем, то бро­шенный ребенок — это обычно душа, которая каким-то образом бросила своего ребенка в своей предыдущей жиз­ни. Видимо, это и ваш случай. Простив своей биологичес­кой матери то, что она вас бросила, вы автоматически прощаете и самого себя.
Чтобы сделать это, необходимы открытость сердца, много любви и сочувствия. Вы должны признать, что ва­ша мать действовала наилучшим образом сообразно с ее знаниями и ее пределами в тот момент ее жизни. Отвергая, мы в действительности выражаем наши пределы. Когда вы откажетесь от дальнейших попыток понять поступок вашей матери и положитесь на своего внутреннего БОГА, вы обретете внутренний покой. Ваш внутренний БОГ зна­ет, что хорошо для вашего развития.
Вы можете по-прежнему желать встретиться со своей биологической матерью, согласившись заранее с тем, что конечный результат вашего желания должен быть остав­лен на усмотрение вашего внутреннего БОГА. Если эта встреча благотворна для вас обоих, то она рано или поздно произойдет. Если нет, то это — всего лишь отложенная партия. Вы обязательно встретитесь с этой душой во время ближайшего воплощения или между двумя жизнями в ас­тральном мире, где обитают души.
Что следует делать, когда несправедливость зало­жена на уровне обязанностей? Я работаю в офисе с другой секретаршей, и мы выполняем примерно од­ну и ту же работу, но я работаю в два раза больше, чем она, а зарплата у нас одинаковая. Она звонит по своим личным делам и часто опаздывает на ра­боту. И основная часть работы всегда достается мне.
Как мне действовать, чтобы мой начальник понял сложившуюся ситуацию?
Всегда нужно помнить, что вы находитесь здесь на Зем­ле для того, чтобы улучшить себя. Вы взяли на себя обяза­тельство по выполнению определенной работы для своего начальника, а ваш начальник взял на себя обязательство выплачивать вам определенную зарплату в обмен за ваши услуги. Ваше обязательство соблюдается и с той, и с другой стороны.
Если другая секретарша не выполняет своих обязан­ностей, то это касается только ее. И она при случае пожнет свое; проблема, таким образом, существует между ней и начальником и не имеет к вам никакого отношения. Вам представляется великолепная возможность научиться оценивать, что важно для вас. Если вы считаете, что не получаете справедливую зарплату за выполняемую работу, встретьтесь со своим начальником, чтобы обсудить воп­рос о возможном повышении зарплаты.
Вам гораздо легче удастся получить то, чего вы хотите, если вы используете для обоснования своей просьбы объем выполняемой вами работы, а не станете сравнивать себя с другой секретаршей, которая выполняет меньше работы. Сравнивать себя с кем-то другим — неправиль­ный путь для достижения поставленной цели. Советую вам использовать себя в качестве отправной точки для сравнения. Например, сравнивайте себя сегодняшнюю с той, какой вы хотите стать, то, что вы имеете, с тем, что вы хотите иметь. Это — не чудодейственный способ, но вам будет легче таким образом определить свои потребности, поставить более близкие к вашей действительности цели.
<< Предыдушая Следующая >>
= Перейти к содержанию учебника =

Мне трудно принять мысль, что мы выбираем сво­их родителей. Я прочитал об этом в вашей первой книге и должен вам признаться, что до сих пор не могу этого понять. Я — приемный ребенок, и мне всегда хочется увидеть мою настоящую мать. За­чем я выбрал мать, которая решила бросить меня?

  1. Когда я, мать семейства, позволяю детям брать на себя ответственность, у меня возникает чувс­тво, что я — безразличная мать, которой напле­вать на своих детей. Боюсь, что они также будут судить обо мне, когда повзрослеют. В чем причина этого страха?
    Прежде всего, попросите ваших детей дать вам свое определение безразличия. Вот мое определение: безраз­личный человек—это человек, которого ничего не волну­ет, который ничего не чувствует и которого не трогают другие. Вы действительно считаете себя безразличной ма­терью? Вы правда в это верите? Учить своих детей брать на себя ответственность —это самый лучший подарок, кото­рый вы можете им
  2. Хотелось бы узнать, чему я могу научиться у моей матери. Она заставляет меня переживать эмо­ции — в том смысле, что всегда мне противоре­чит. Она негативно настроена и всегда говорит, что мне не удастся добиться успеха в начатом деле.
    Судя по вашему вопросу, я вижу, что вы обвиняете свою мать в ваших собственных эмоциях. Еще раз подчер­киваю, человек не может нести ответственность за чьи бы то ни было эмоции. Только вы несете ответственность за свои эмоции, то есть за свою реакцию на слова или дела вашей матери. Вы можете не быть согласны с тем, что она вам говорит, но важно, чтобы вы чувствовали, что она действует, как ей
  3. Мне действительно хочется сохранить мою ны­нешнюю семью, но я вдруг поняла, что супруг всегда все решает за меня и за детей.
    Он всегда во всем прав, а я постоянно страдаю оттого, что не могу достичь самоутверждения. Какую черту своего ха­рактера я не принимаю? Если супруг всегда все решает за вас и не считается с вашим мнением, то это значит, что вы не желаете сми­риться с вашим женским началом. То же самое происхо­дит и с вашим супругом. Если он убежден, что женой нужно руководить, то это свидетельствует о том, что
  4. Я считаю, что рожать детей — большая ответс­твенность. Это даже можно назвать пожизнен­ным договором. Когда я думаю, что могу причи­нить им страдания, мне становится плохо. Что мне нужно сделать, чтобы думать по-другому?
    Изменить свои верования. Во-первых, когда вы прини­маете решение обзавестись ребенком, то при этом вы не должны думать, что несете ответственность за его счастье. Вашей первой мотивацией должно быть стремление дать возможность душе вернуться, чтобы воплотиться. Это — дарение себя. Затем, для продолжения роста необходимо научиться любить эту душу, которая выбрала вас. Иметь ребенка — это
  5. Как мать, я чувствую себя ответственной за то, чтобы хорошо кормить детей, потому что счи­таю, что они еще слишком малы, чтобы самим за­ботиться о своем здоровье. У меня трое детей в возрасте от четырех до девяти лет. Не считаете ли вы, что эта ответственность лежит на мне?
    Вы не несете прямой ответственности за здоровье сво­их детей. Как мать, вы должны отвечать за последствия того, что вы родили детей, — то есть следить за их матери­альными потребностями, помогать им в учебе, передавать им свои знания, давать им любовь, и все это в той мере, которая вам по силам. С другой стороны, вы не можете знать заранее, каковы будут результаты. Вы можете гото­вить самые
  6. Я всегда выполняю свои обещания, и мне очень трудно смириться с тем, что другие не держат свое слово.
    Это часто случается: мои дети обещают убрать за собой и уходят из дома, не сделав это­го; или мой муж обещает сходить за покупками вместо меня и забывает это сделать. Я часто по­падаю в ситуацию, когда другие не держат данное мне слово. Почему со мной так происходит? Вы говорите, что всегда выполняете свои обещания. Может быть, бывают случаи, когда вы их не выполняете, но не осознаете этого.
  7. Моя мама говорила мне, что воспаление сосков бывает всегда и что с этим нужно просто мириться.
    Как и многие другие женщины, ваша мама страдала напрасно. Воспаление сосков можно и нужно предотвращать. В большинстве случаев они являются признаком неправильного прикладывания к груди. Ребенок сосет только сосок, вызывая трение и причиняя вред, вместо того, чтобы сосать грудь волнообразным действием, которое не может повредить сосок. Примерно 90% проблем вызываются неправильным
  8. Моя супруга ходит на работу. Она никогда не люби­ла заниматься домашними делами, я это знаю и всегда это знал. Я тоже хожу на работу. С тех пор, как мы поженились, на меня постоянно ложится поддержание порядка в доме. Мне это начинает на­доедать. Мы оба ходим на работу, и как мне ей втолковать, что за поддержание чистоты в доме она несет такую же ответственность, как и я?
    Взяли ли вы на себя четкое обязательство, прежде чем приняли решение о совместной жизни? Может быть, вы взяли на себя обязательство заниматься домашними дела­ми, сказав ей, например: «Никаких проблем. Я займусь этим? А теперь отвечаете за последствия принятого вами решения. Однако если в настоящее время это стало для вас слишком трудным, необходимо сказать об этом вашей супруге. Спросите у нее,
  9. Что делать, когда мне хочется поговорить с му­жем, а ему со мной — нет?
    У меня такое впечатле­ние, будто я разговариваю со стеной. Из-за этого очень часто воздерживаюсь от разговора с ним. Когда человек полностью замыкается в себе, это гово­рит о его боязни потерять самоконтроль. У мужчин, как правило, это боязнь показать свою чувствительность и уязвимость. Внешне они выглядят невозмутимо, сдержи­вают свои эмоции, желая тем самым произвести впечатле­ние человека,
  10. У меня непродолжительное время был любовник, и я чувствую себя виноватой в том, что он не возоб­новил супружеских отношений со своей женой. Я чувствую себя виноватой за все, что было разрушено. Как мне освободиться от этого чувства вины?
    Отношения между вашим бывшим любовником и его женой вас никоим образом не касаются. То, что происхо­дит между ними, не имеет к вам никакого отношения. Зато, опираясь на свою шкалу ценностей, вы говорите се­бе, что нехорошо иметь связь с женатым мужчиной. Вы должны выбрать одно из двух: либо сделать так, чтобы больше это не повторилось, поскольку вы чувствуете себя виноватой, либо изменить вашу
  11. Вы сказали, что и ребенок должен сыграть свою роль. А что он может сделать?
    Ребенку принадлежит очень важная роль. Сразу после рождения у здорового ребенка есть силы и умение[4] для того, чтобы проползти по животу своей матери, отыскать грудь и потыкаться носиком и полизать сосок матери. Придет время, и он откроет рот и начнет сосать. Если ребенку никто не мешает и он находится рядом со своей матерью, он будет искать грудь и сосать всякий раз, как проголодается. Телесный
  12. Я — незамужняя женщина и живу одна. Мои пожи­лые родители часто болеют. Моя мать называет меня эгоисткой, когда я отказываюсь приехать к ней сразу же, как только ей нужна помощь. Несу ли я ответственность за своих родителей? Обязана ли я всегда помогать им?
    Вашему сердцу известен ответ на этот вопрос, но ваш разум оспаривает его. Ни один ребенок не несет ответс­твенность за счастье или благополучие своих родителей. Однако некая ваша часть считает, что вы несете ответс­твенность за них, и вполне возможно, что вы сами считае­те себя эгоисткой. На вас, несомненно, оказали влияние ваши родители, считающие, что хорошая признательная дочь обязана,
  13. Но если я не могу просто показать вам окончательную картинку, почему бы мне не совместить ее с рaccкaзом?
    Самая важная часть этой истории (а для меня с личной и профессиональ­ной точек зрения один из самых прорывных моментов во всей книге) связана вовсе не с тем, как выглядел окончательный прототип*. Прорыв возник благодаря картинкам, нарисованным командой, — тем самым кар­тинкам, которые мы с вами только что так подробно обсуждали. Как и в истории с McKinsey и Lego, я поначалу боялся показать эти
Медицинский портал "MedguideBook" © 2014-2019
info@medicine-guidebook.com